Vacaciones en el mar

Tachaniiiiiiiiiinoniiiiiiiii nino naaaaaaaaah (supuestamente esto es la musiquita que sonaba al empezar la serie de "Vacaciones en el mar").

Me voy de crucero. Siiiiiiiii. No he aguantado la larga espera de formar parte del Imserso para irme de vacaciones en un barco (de los años setenta, por cierto, para que se parezca más a la serie esa.).

¿Y por que razón me voy de crucero?. Pues yo os lo contaré.... Despues de muchos meses aguantando dos jefes insoportables (no uno, ni uno y medio... no no no DOS, y a cada cual más insoportable, maleducado, machacador y desagradable.) metiendome presión en mi trabajo y estar volviendome loca, decidí pedir una semana de vacaciones porque si no acabaría con una baja por depresión, por el estres y la mala leche acumulada que rezumaba por mis poros (agh, que asquito de imagen mental me ha venido). Me dieron la semanita.

Hablando con mi novio (al que podría llamar a partir de ahora "elquecambiamásdeopinionquedecalzoncillosy aúnasílequieroytodo") decidimos irnos al Caribe. Siiiiiiiiiiiii!!!! Una semana de relax total, con todo incluido, con la única preocupación de elegir que coctel tomar o a que restaurante ir. Justo lo que necesito. Relaaaaaaaax.

Pues una semana más tarde, despues de estar dias y dias (siete exactamente, que por algo es una semana... ejem) buscando ofertas, hoteles con buenas criticas y todas esas cosas, a "elquecambiamás..." le pareció que el Caribe no era una buena idea. Despues de hundirme en la miseria anímica volví a buscar otras posibilidades de vacaciones relajantes.

Lo que encontré por un precio similar (y todo incluido, cosa muy importante... quiero que me lo den TODO hecho... quiero descansar) fueron un crucero por el mediterraneo algo chaperillo y otro "chachiquetecagastopeguay". Pero el que era molón me iba a hacer patear de lo lindo para ir a ver esto y aquello y no estoy muy por la labor justo ahora. Así que decidído; El crucero por el mediterraneo chusquerillo a la saca.

Milagrosamente a "elquecambiamás..." le pareció genial. O_O. Estoy esperando a ver cuando se raja otra vez. Pero ahora ya está todo pagado... MUAJAJAJAAJAH. Ya no hay vuelta atras.

No pienso salir apenas del barco. Me niego a hacer excursiones larguisisisimas y carisisisimas. Se que me tentaran algunos puertos, pero ahí me pegaré un paseíto y otra vez al barco, a tomarme un mojito tumbada en una hamaca (tiesa de frío, pero descansando).

Y a todo esto, estoy pensando que yo me mareo muchisimo. Biodramina por un tubo y me han dicho que ponerse una moneda de cobre en el hombligo hace la misma función. Ya me veo forrada de monedas por el barco.... apa al casino!!

(A ver si la que se va a rajar al final voy a ser yo...)

Como Demi Moore en Ghost

Igualita, igualita.

Este es el tercer año que voy a un curso de cerámica. Hacemos placas, mascaras, jarrones, churros a montones, y lo más emocionante; el torno.

(Por si alguien no sabe que es un Torno, es el plato que gira a muchicientas revoluciones con el que se hacen los jarrones, las vasijas, etc....)

He de reconocer que cada vez que me siento delante del torno, con el trozo de barro en las manos imagino ser la experta, guapa, moderna, atractiva y deseable ceramista a la que interpretaba Demi Moore. Coloco la bola de fango sobre el plato giratorio. Intento centrar el barro con las manos mojadas para que resbale mejor, aprieto con fuerza, vuelvo a mojar, deslizo mis manos...(suena hasta erótico!).

 Pero toda esta fantasía se va al carajo al cabo de medio minuto, que es cuando tengo medio cuerpo pringado de salpicaduras de barro liquido, cara de incredulidad porque ese barro que tenía que ir subiendo para convertirse en un Jarrón se ha ido hacia los lados transformandose en una caca de Arale. Porque en lugar de aparecer por detrás Patrick Swayze lo único que hay es una amiga mía descojonandose viva, dos o tres alumnos de la tercera edad que se ve que se aburren en casa, un par de marujas esperando su turno para hacer un plato para su vajilla y el profesor que menea la cabeza con resignación pensando "esta niña no tiene arreglo".

Al final la única similitud entre la realidad y la película es la cara palida y los labios morados de fantasma que se me quedan del frío que hace en esas aulas de un antiguo geriátrico.

En fin, que voy a preparar los trastos que hoy toca clase otra vez  y no logro encontrar la escafandra para mi sesión de torno peliculero.

Chao.

Aunque parezca mentira me pongo colorada...

Agh! Lo odio. Soy de esas personas que en el momento menos oportuno se pone colorada. Rooooja como un tomatazo!. Y por las cosas más tontas, no solo en momentos en que uno pasa vergüenza, o está incomodo. No!. A mi me pasa hasta en situaciones normales. Y el hecho de ponerme rojota me hace ponerme aún más roja!!! Lo odio (ummm, eso ya lo había dicho antes...). Pero esque lo odio mucho!!
Hoy por ejemplo. Ha venido una chica conocida al curro. He salido un momento a saludarla y mientras hablabamos he ido notando como de repente empezaba a calentarseme la cara (Atención!! Rojez activada!! alarma alarma alarma!!!). Y al final he buscado una excusa para esconderme otra vez en mi mesa detras del ordenador. Esto me pasa siempre!.
Una cosa tengo muy clara. No estoy hecha para el trabajo de cara al público. Me considero una tipa simpatica y sociable y no suelo tener problemas para hablar con la gente. Pero mira, tengo esto de la rojez que no me deja actuar con tranquilidad.

¿A alguien más le pasan estas cosas tontas?. ¿Porqué os poneis rojos vosotros?.

Cambié riñón por corazón.

Desde la ultima entrada mi salud se fué a pique. Y esta vez no eran paranoyas de hipocondríaca ni pupas tontas. Entre el bajón, la angustia, la mala leche que tenía y todos esos estados en los que nos encontramos cuando lo dejamos con la pareja, pues empecé a notar un dolorcillo en la espalda que me resultaba familiar (el muy maldito!). Con los días se ha vuelto más fuerte y más fuerte. Para al final... TACHAAAAN!! Otra vez un cólico nefrítico!!! Si señooores. No hay nada como los estados de ansiedad y pena que te quitan todas las ganas de comer o beber para que te quedes seco como la mojama. Y a mis riñones no les ha hecho mucha gracia.

Es la segunda vez que me da un cólico de estos. Esta vez lo he pillado a tiempo. La anterior acabé en el hospital con una vía (chutes de calmantes a tutiplen!!).

Bueno, al lío.... Durante la pocholez dolorosisisisima mi (ex)novio y yo volvimos a vernos. Se ha estado portando  genial. Se preocupa por como estoy. Me hace la compra. Me hace masajitos. Y nada, que yo sigo con dolor de riñones y de espalda, pero el corazón como que lo tengo "suavessito" y curado. Vamos, que hemos vuelto.

Ahora como que todo está calmado, amoroso. Hemos estado hablando sobre lo nuestro y las intenciones ahí están. Esperemos que la cosa vaya bien.

Teeeengo el corazóoooooon conteeento, el corazoooon conteeeento, lleno de aleeeeeeeeeegríiiiaaaaaaaaa....

(pero el riñón bien jodido, oiga!)

Primer paso: bajón, cagada, concienciación.... y sigue el bajón.

Llevo una semana de mierda. Hace una semana rompimos mi chico y yo. Llevo una semana haciéndome la fuerte. Una semana intentando poner buena cara en el trabajo. Intentando que no se me note demasiado que algo pasa.

Pero vamos, es imposible. Tengo un mal humor horroroso. No me consigo concentrar ni de coña y no hay forma de sacar ese proyecto que llevo arrastrando tiempo y tiempo. No paro de suspirar como una idiota!! (porqué uno suspira tanto cuando está de bajón?????)  Estoy de lo más irascible! El viernes mismo en el curro contesté un mail de un socio de la forma más destructiva. Este me la devuelve! jajajaja... (riendo por no llorar xD).

Jode que te digan constantemente, "ui, estas muy seria estos últimos días", "Ui, que callada que estas ultimamente" (te diré, yo que soy la cotorra "number one"). Claro, los compañeros se lo huelen y como encima somos una empresa pequeña, ahí se entera todo quiski hasta de que color llevas ese día las bragas!!.

Para colmo no he dicho nada aún a nadie. Ayer comenté con una amiga algo. Pero no quiero que me hablen del tema. Y luego es una mierda tener que informar a la familia. Luego venga preguntas y "peroporqués".

Peeeeeero, el problema (si, hay otro problema) es que hoy he hecho la cagada padre. Lo que NUNCA hay que hacer. Hoy le he llamado. Imaginadme, con los ojos hinchados, rojos, con unas ojerotas, moqueando (hermossisisisima de la muerte, oiga). Tengo que recuperar cosas mías y así de paso le doy las suyas (lo sé, en el fondo es una escusa) y va y me suelta, tan  pancho, como si nada "ah si, deberíamos hablar, no es normal que hayamos dejado pasar una semana esperando que fuera uno o el otro el que llamara". ESTE NO SE HA ENTERADO QUE LO DEJAMOS O NO SE QUIERE ENTERAR!!!!!. O_O. Yo sufriendo como una idiota y él taaaaaan tranquilo. Joder, pues haber llamado, jodío!. En fin, que esto me recuerda el porqué se acabó y aunque duela mucho esto es lo que hay.

(y ya se que este blog parece "una serie de catastroficas desdichas" y es deprimente como pocos, pero es MI blog, y va de coña para poder desahogarme.... y esto último es para convencerme a mi misma de que no hay problema porque cuente mis cosas por aqui)

R.I.P. Nevera

Nevera, o Frigorífico o como se le quiera llamar.

Ayer por la noche, al llegar del curro a las mil, fuí a por un yogurt para cenar. Estaba tan cansada que no noté nada raro en un principio, hasta que cuando apuntito estaba de hincarle el diente al yogurt me di cuenta que estaba calentorro. ¿Como puede seeeeer? ¿Como una nevera se puede convertir en un horno? ¿Porque tengo la suerte de que se me joda justo al dia siguiente de haber hecho la compra de la semana?!!! Tooooooodo a la basura, y venga a llamar a un técnico.

El Neverero, también conocido como señor reparador de neveras, ha venido hoy y ha dicho que él no puede hacer nada, que tienen que venir los técnicos más listos y con más cacharros (es decir, los técnicos caros de cojones). Así es como he llamado al Servicio Técnico oficial y una señora rollo "centralita de telefonica" ha empezado a tomar mis datos para al final decirme; "el lunes la llamaran". Emmmmmm, he oido mal???, ¿ha dicho el lunes???!!!... Pozí, habia dicho el lunes. Lo malo es que luego te llaman y te dicen que vendrán dos semanas más tarde... grrrrrrrfajsldfsdfrrrrr.

Asi que ahora Ajo y Agua y a comer latas hasta que los señores Nevereros caros vengan a reparar el frigo.

Encima luego me quedaré sin luz y sin agua. Más que nada porque me van a pegar un sablazo y no tendré ni pa la factura de la luz. Más romantico; cena de yogurt a la luz de las velas.

Por cierto, el señor Neverero "asequible" es el mismo señor Lavadorero que vino hace un tiempo. (creo que tendré que cambiar de Técnico...). Cuelgo el post de cuando murió mi querida lavadora, para recordar;

"Guardemos un minuto de silencio…..

Llevaba como cerca de dos meses enfermita. Hasta que un día quedó en coma y su bombo dejó de dar vueltas. Se quedó atrancada. En ese momento yo no tenía mucha pasta (ni en ese momento ni en ningún otro, que por algo soy mileurista) y pensé que esperaría un tiempo hasta ahorrar algo para poder llamar al técnico que le echara un ojo.

Mientras tanto, le fui infiel por pura necesidad e iba a hacer la colada a casa de mis padres (sufrida y socorrida solución) en su joven, bella pero sobretodo, sana lavadora.

Iban pasando los días y yo entraba al lavadero a hacer visitas rutinarias al pobre electrodoméstico escacharrado. Le abría la puertecilla de ojo de buey, con cuidado, no fuera a lastimarla más aún y miraba por dentro, con cara de incomprensión. Algún día hasta me atrevía a darle un meneo para ver si reaccionaba, incluso llegué a darle un cachiporrazo… pero no. Allí seguía, con el bombo descuajaringado… quieta, sin su ruidito (que aunque a veces fuera más bien ruidaco, se echaba de menos).

Ayer fue el fatídico día en que el señor reparador de Lavadoras vino a hacerle la visita. Bastaron diez segundos para que el señor se girara y me dijera… "No hay nada que hacer… no tiene arreglo".

Diez segundos… en diez segundos se fueron a la porra los dos meses de esperanza.

Para acabar de rematar y para mi disgusto, al preguntarle de forma inconsciente (porque yo estaba digiriendo aún las palabras del señor arreglador de Lavadoras) que era lo que le debía, me respondió despreocupadisimamente "Ah, pues lo justo para la gasolina del viaje….. Diez euros"………… En ese momento, mi cara de trauma y dolor por la perdida irremediable de mi Lavadora se convirtió en cara de "LOQUECUALOMANDEEE????"…. Diez euracos por el viaje de cinco km. y diez segundos para mirar la lavadora???!!!. Como ha subido la gasolina, pensé para mis adentros. Estos señores son los que mejor llevan la crisis. Su tarifa es de Euro/segundo.

Así fue como quedó confirmado que mi Lavadora había muerto.

Y ahora sin ella, y siendo diez euros más pobre, empiezo a buscar con desgana nueva sustituta, mientras recuerdo con nostalgia las coladas larguísimas que hacía, la ropa manchada que a veces sacaba, las manchas de oxido que encontraba de tanto en cuando en mis prendas preferidas… Ains, en fin….Lavadora, descanse en Paz."

Pocholez 1

Me encuentro fataaaaaaaaaaal.

Hoy he tenido una comida con un grupo de amigos que hacía mil años que no veía. Una hora despues de haber comido he empezado a notar algo raro en mi (bueno, algo más). Más tarde nos hemos ido a casa de uno de los amigos y alli no he durado mucho (y el rato que he estado alli lo he pasado con la cabeza metida en el WC.... de lo más pintoresco, oiga!) Ojo! Estoy fiebrosa, con vomitos y me duele la cabeza (y voy corriendo y me pongo a escribir este post en lugar de meterme en la cama a reposar!)

Esta pochez puede deberse a varias razones;

-Algo en la comida estaba en mal estado y me ha provocado una salmonelosis  o algo asi.

Peeeeeero, he comido lo mismo que mis amigos y ninguno de ellos se encuentra mal.

-La comidita me ha salido por un pico y medio. Me he arruinado para el resto del año solo con la comida de hoy! El trauma de quedarme sin un duro ha provocado mi estado de mala salud.

Peeeeeeero, tampoco creo que sea eso. Yo siempre estoy sin un duro y ya tengo costumbre de estar en la ruina a la mitad del mes.

-Ayer discutí con mi chico y le envié a la porra. Por el disgusto y como soy algo lenta empanada a veces, el mal cuerpo me ha llegado un dia despues de la discusión y ahora me empiezan los sintomas de la bronca.

Peeeeeeeero, tampoco creo que sea esa la razón porque también estoy acostumbrada a enviarnos a la porra cada dos por tres. (si, es una relación de "ni contigo ni sin ti", que se le va a hacer... Somos de lo más entretenido y repelente)

-Tengo la Gripe A. O la B, o la C, o la que sea. Creo que los sintomas coinciden.

Para este punto no tengo "pero". Bueno, si..... Peeeeeeeeeero, resulta que soy algo hipocondríaca y por un dolor de tripa pienso que puede ser apendicitis, así que lo más seguro es que no sea ni una gripe chunga.

Vamos, que al final será un simple descomposición intestinal a alguna cosa que habré comido o un "viruse" cualquiera. (Themila, creetelo, tienes que creerlo, animo tu puedes..... Jesusito de mi vida, tu eres niño como yo, por eso te pido mucho que solo sea una descomposición..... Amen.... ejem, estoooooo....Fin)

Curiosidades; El sexo en el mundo y el tiempo.

Hoy cotilleando por la red he encontrado unos datos curiosos... a ver que os parecen. (Por cierto..... mi mas hondo pesar si vives en Florida.........ains!)

Datos Históricos

1. En Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados poco estéticos. 

(como cambian las cosas con el tiempo.....fijate.....)

2. Durante la época medieval se creía que los hombres y las mujeres producían espermatozoides. 

(¿y como sabrían siquiera que los hombres producían espermatozoides???.... luego busco en el google cuando se inventó el microscopio.....)

3. El castigo por adulterio en Roma era la amputación de la nariz. 

(claro, todo el mundo sabe el importante papel de la nariz en el acto sexual del adúltero crónico.......)

4. Hasta 1884, una mujer en Inglaterra podía ser encarcelada por negarle el sexo a su esposo. 

(.....cerdos)

5. En la antigua Babilonia se permitía a los hombres ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo. 

(.....CERDOS)

6. La primera edición de la revista Playboy fue en Diciembre de 1953, su costo: 0.50 centavos de dólar. En la portada aparecía Marylin Monroe. 

(.....aaaaah, vale)

7. Se dice que el faraón Ramses II engendró a 160 hijos. 

(...por eso se fué al carajo el imperio Egipcio......la manutención de tantos niños ya se sabe........)

8. En la época medieval, la doctrina cristiana ordenaba que el coito debiera ser evitado a toda costa. El coito era sólo para procrear y no se debía sentir placer durante el acto sexual. 

(JA! en la época medieval?????? un carajo, hoy en dia la doctrina cristiana dice eso mismo!!!!!... mentes retorcidasss)

9. Durante la época Victoriana se les consideraba enfermas a las mujeres que tenían su menstruación y se les obligaba a permanecer en cama. 

( ¿es que había mujeres que no tenian su menstruación?.......¿todas las mujeres estaban enfermas?, ¿esa gente no tenia lógica?, ¿si a todos los hombres les salía barba también estaban malditos por convertirse en hombre-lobo??)

10. En 1987, una cadena de televisión en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones.

(.....interesante....bien por ellos)

11. El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, FLORIDA, Minesota, Lousiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia. 

(Jajajaja, no me lo puedo creer...... hay redadas a lo patrullas antinarcoticos que asaltan tu casa en pleno acto sexual porque preveen que puedes estar en ello??????????....... ESTOY FLIPANDO!!!... Aunque hoy he leído una noticia donde contaban que un Americano había sido detenido por estar a las cinco de la madrugada en pelotas en su casa. Parece que eso también es ilegal en algún estado!!!)

12. Por cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero (hombre encima de la mujer). 

(total, según ellos no puedes sentir placer.... para eso ni aunque aceptaran el pinopuente, o el salto del tigre o....) 

13. Hasta 1972 en Estados Unidos se consideraba la homosexualidad como una enfermedad mental. 

(hoy en dia mucha gente sigue pensando asi.......)

14. En la antigua Grecia, todas las prostitutas utilizaban prendas específicas que las identificaban con su trabajo. 

(...ah, el bolso de cadenita al que dan vueltas???, nah, mejor no frivolizar con eso.)

15. En Paris, después del año 1635, a las prostitutas se les castigaba con latigazos, se le rapaba la cabeza y se les expulsaba de la ciudad. 

(......jolin, entre eso y que quemaban por brujas a otras tantas las mujeres iban apañadas)

16. Teodora, esposa del emperador Bizantino, Justiniano I, antes de casarse con él, ejercía la prostitución. 

(....ole ole y ole Rigodon. Pretty woman a lo clasico. En Grecia se casaban con ellas y en Francia les daban de palos.... Dificil elección el lugar de trabajo, ejem.)

17. Nevada, en los Estados Unidos, es el único estado donde la prostitución es legal. 

(......Estados Unidos.......y en el estado de al lado está prohibido estar en pelotas en casa. Ni ducharse desnudos deben poder, pobres!!!)

18. En la antigua Babilonia, el código de Hamurabi, castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados. 

(............AAAAAAAAAAAGH CERDOS CABRONES!!!!  Pero quien carajo era el Hamurabi este?????........)

19. La antigua ley hebrea obligaba al violador a pagar una suma de dinero al padre de la victima y contraer matrimonio con ella. 

(...si hombre........encima te obligaban a casarte con el cerdo malnacido del violador......... ha habido y hay "justicias" muy reprobables) 

20. En 1996, los Norte Americanos gastaron más de 8 mil millones de dólares en material pornográfico. 

(.....claro, en un montón de estados esta prohibido incluso el sexo oral.......en otros no puedes mantener relaciones aunque sean consentidas antes de los 21 años pq es ilegal. Y si encima son Cristianos, que solo pueden hacerlo en la posicion del misionero y sin sentir placer.... ¿que van a hacer los pobres desgraciados??????.... pues comprar porno!!)

En fin, que visto lo visto hoy en día en Europa no estamos tan mal. Aunque todo es mejorable, ¿No creéis?

Chibiru, el hamster más limpio del mundo

Hoy, recién llegada de Bergamo (La Itaaaaalia di la pasta y la poleeeeeennnnta!!) y con alguna que otra cosa que contar del lugar, de su gente y de su idioma, pero muy cansada ... cuelgo un post del antiguo blog. Sé que no tiene mucho que ver Italia con mi Hamster Chibiru, pero estando por alli me vino a la cabeza y hoy le vuelvo a rendir homenaje. Pobrecito mio....




Chibiru, el hamster más limpio del mundo

Hoy, niños y niñas, os voy a hablar de mi Hamster (Dios lo tenga en su gloria..... harrrl) Chibiru.

Cuando a mis 24 añazos me decidí a sacarme el carné de conducir y, milagros de la vida, me lo saqué, mi novio de entonces pensó que sería una buena idea regalarme una mascota. Y debió pensar que un hamster era lo más adecuado. En ese entonces vivia con mis padres en una casa de campo llena de gatos.

Bueno, al lio. Me puse contentisima. Ole, ole... un bicho pa mi sola. Y taaaaaaaaan gracioso. Alli estaba él, en su jaulita, con su ruedecita, tan felíz.

Era mi primera mascota ( y hasta hace poco la unica debido al tragico final xD) y no sabia que nombre ponerle, como cuidarlo, etc etc.

Al cabo de unos dias descubrí que era un As del escapismo y que además le daba por morderte cuando lo cogías. Asi fué como llegué a la conclusión de llamarle "Chibiru" que en japones viene a significar "demonio pequeño". Chibi= pequeño, Iru= demonio. (Direis ahora, "jo, que tia más lista que sabe japonés y todo"... pues no! Esta gran culturilla ....ejem.... se la debo a "El doctor Slump", serie de dibujos animados que veía de pequeña.... ¿quien no conoce a Arale y a Gatchan y a Chibiru pipi??).

Sigo con lo mio, que me lío (y encima rima). Yo tenía la jaula de Chibi en mi habitación (no por amor desproporcionado, sino por la amenaza continua de mi madre de que si se escapaba por la casa le pegaba un escobazo. Entre eso y los gatos puessssssss...) y pasando los dias empecé a no poder respirar bien. Tenia una presión fuerte en el pecho y una sensación rara (efectivamente, eso tambien te pasa cuando tienes un alien dentro... pero esa es otra historia). Sorpresa. Resultó que tenía alergia a una particula o nosé que porras que tienen tanto los ratones (de todo tipo) como los gatos en la saliva y el orín.

 "La alergia es una reacción inmune a una proteína (un alérgeno) que se encuentra en la saliva, caspa (descamación de la piel ) o en la orina de un animal.

Tratamiento: quitar el animal de la casa y evitar otros tipos de contacto cuando sea posible." (!!)

Toma paloma.... y yo teniendo que convivir en mi propio cuarto con el hamster.

Como ya le habia pillado cariño y ademas era un bicho muy listo ( cuando le llamaba venía y todo... un poco más y hace como el perro pancho y va a por la primitiva) pues busqué una posible alternativa a enviarlo con sus primos de rusia. Y la encontré: Bañarlo frecuentemente con jabon y aguita templada para eliminar esa proteina del bicho mismamente y fregar a lo bestia su jaula dia si dia no.

¿Habeis bañado alguna vez a un Hamster?. Es más, ¿habeis visto la pinta que tiene un hamster mojado?....¿Sabeis el tinglado que era bañar al hamster?. Para los pocos que no lo sepais... os lo contaré (si no os lo contara vaya mierda de entrada sería esta.)

Primero cogia a Chibi y miraba si el muy bruto habia engullido y guardado dentro de sus mofletes toda la comida del mundo mundial (porque hay que ver lo brutos que son, que se guardan toda las semillas y quedan más anchos que largos) y si no era asi.... pa la ducha. Llenaba un poco el lavabo con agua templada (un poco solo, vaya a ahogarse el pobre, si no sabe nadar) y aleh, adentroooo. Pobre, la primera vez lo flípó. Y yo tambien. Madre mia.... como un bicho tan bonito, redondito, peludito él, i gracioso se puede convertir al mojarlo en el bicho más flacucho, feucho y todo lo horroroso que acabe en "ucho" del planeta. Dije, "me lo han cambiado cuando me he girado a por el jabón... esto no es un hamster, esto es una lagartija!". Como en la serie "V". Igualito, oiga. En fin, que le daba con el jaboncito y luego bien sequito... y si hacía falta un poco de secador pues tambien. (Sesion de peluqueria para el hamster).

Asi fué que pasó el tiempo y Chibi y yo viviamos y conviviamos felices intentando llevar mi alergia. Yo me fuí de viaje durante un mes y pico y al regresar alli estaba él echandome de menos y tal (que me lo dijo despues, jajaja xDD).

Un dia, que hacía mucho frío, me acerqué a la jaula para sacarlo un rato. Y allí estaba tirado, enmedio de la jaula, entre su ruedecita, la casita, el puente de rollos de papel higuienico que fabricamos en casa. Con la mirada perdida y con unos ataques epilepticos raros.

"Horror, que le pasa a Chibi?!!!" pensé muy alarmada (vease que paso a contarlo como un relato, ya que es culebrón total). Lo cogí corriendo y super asustada empecé a buscar a alguien por toda la casa gritando "A Chibi le ha dado un ataqueeeeee!!".

Mi novio de ese entonces intentó llamar a algun veterinario viendo mi histerismo, pero no habia manera. (aclaro que el veterinario era para el hamster, no para mi.... por si alguen se confunde...). Entretanto San Google me informó que los hamster pueden pillar frio y coger un "costipado hamsteril" que les deja como catatonicos y como en hibernación. Pero el mio no hibernaba, el mio tenia espasmos por todo el cuerpo y se convulsionaba sin parar. Pero por si acaso era el frio yo le puse cerca el calefactor para que le diera calorcito (lo que hacen los nervios....). Pero la cosa no mejoraba... El pobre seguia entre mis manos pegando botes convulsionado y con cara de palo. Y de repente fué que empezaron a hincharsele los ojos y a salirse de las orbitas.......... Alli empecé a gritar como una loca. Mi pobre Chibi iba a explotar!!! Yo lloraba porque no sabía que hacer. Mi novio llamando a veterinarios. Mi hermano buscando por internet (que es lo suyo) curaciones milagrosas. Mi madre espantada con los ojos saltones de Chibi. Y yo venga llorar y desesperarme.

Y asi fué como Chibiru, el hamster más limpio del mundo murió entre mis manos, entre convulsiones, espasmos y los ojos desorbitados.

Al dia siguiente enterramos el cuerpo por los campos cerca de mi casa (donde tembien habia enterrada una perra que habiamos tenido y una cabra.... si, leeis bien, una cabra que tenian mis padres que murió.... ¿quien no ha tenido alguna vez una cabra?). Le puse un monton de piedras encima de su tumba, ya que en esos tiempos estaba leyendo "Cementerio de animales" de Stephen King y me pareció que si les daba por resucitar a la perra, la cabra y a Chibi, almenos que no fuera él el que me devorara a media noche.

"Siempre recordaré a Chibi cuando vea este monton de piedras", pensé. Y al cabo de una semana mi padre pasó el tractor por esa feixa (campo) y se lo llevó a tomar por culo.

Fin de la historia de mi Hamster.

Admito que hoy en dia cuando le cuento a alguien la triste historia de Chibi me descojono viva, y hasta lloro de la risa. En su momento fue terrible y muy muy triste pero hoy al ver la situación tan ridicula... con el hamster entre las manos intentando reanimarlo.... ufff.

Chibi, donde estes (que despues del tractor estará con la perra y la cabra a saber donde) que sepas que aunque me parta de risa te recuerdo con cariño y ternura. (Ahora entendeis porque he estado años sin mascota.... traumas asi cuesta superarlos :P).

Treinta

Ayer llegó el temido dia. Ayer cumplí treinta añazos.... Se dice rapido... Treinta. Arfffffffffff!!!

Creo que todo el mundo pasa por alguna crisis de edad en algun momento. Estan los que a los cuarenta les da por comprarse un cochazo descapotable y teñirse las canas. Estan las que a los cincuenta se retocan la cara y se operan los pechos. Estan las marujitas, las obregones, las saritas montiel. Ya sabeis, todos esos que se niegan a envejecer y cada año que pasa se parecen más a una muñeca acolchada.

Pues bien, yo he empezado a sufrir mi crisis treintañera hace unos meses. Más que crisis, diria yo que se trata de  asumir que las cosas ya no son lo que eran hace unos cinco años. ¿Pero como se puede decaer tanto en solo cinco años?!!, ¿y que pasará cuando cumpla los cuarenta??!!. Todo empieza con una lista basica y que creo que todos los treintañeros compartimos;

-Aparecen las canas. Aghhhh! Ese no sería un problema si hoy en día ya se nos hubiera pasado la tontería de que los hombres son guapos y atractivos con canas. Las mujeres son unas dejadas. (¿Quien fué el simpatico que sentenció eso?) Pues nada, ahora va a tocar pasar por la cataplasma asquerosa esa que te ponen en la cabeza. Que más que teñirte parece que te van a meter la cabeza al horno para hacer un pudding o algo. Feo.

-Aparecen las arrugas. Oh my god!! Es imposible que en dos dias hayan salido esos surcos bajo los ojos. Ahí se pueden sembrar patatas!! Ya empecé a usar potingues "antirides" (que se vé que le llaman así a los antiarrugas la gente fisssna). Pues ni antirides ni antinada. Lo que son es un vaciabolsillos. (encima de arrugada, arruinada). He acabado por comprame aceites naturales y demás cosas que prometen parar ese "cuarteo" cutaneo asesino. Aunque admitamoslo... no hay nada que hacer.

-Adelgazar se ha convertido en "misión imposible". Las lorzas empiezan a colocarse en sitios donde antes no habian estado. El cuerpo cambia. Y quitar esas chichas ya no es tan facil como antes. Ahora tienes que hacer tres veces más ejercicio que antes y comer tres veces menos que antes.

-El cuerpo ya no aguanta. Como decía en el anterior punto, hay que hacer mucho más ejercicio que antes y encima una se cansa más. ¿Y habeis probado de pegaros una juerga? Si tienes 20 años al dia siguiente te corres otra. Si tienes treinta pasas una semana destrozado intentando ser persona otra vez. ¿Como puede ser que tolere menos el alcohol que antes??.... no lo entiendo.

-La gente de tu edad empieza a tener hijos, a casarse, etc.  Y encima te sueltan lindezas como "si seguimos estando igual". Si, igual. Con diez kilos más, la cara descolgada, el culo flojeando, las resacas duran cuatro dias, hay niños pequeños corriendo a tu alrededor y te gastas el sueldo en regalos de bodas y listas de bebes. Igualita vamos!!. O "si estás estupenda!", "si tu vales tu peso en oro!" (ojo, no se engañen las personas que reciben ese ultimo comentario... en realidad te dicen "estas horroroso/a y has engordado muchisimo, pero eres más maaajo/a!!!). Vamos, que ahora soy como un Picasso.

-Eres el abuelo cuando sales de fiesta. No me lo podía creer el dia que estando de fiesta con los colegas, la gente de alrededor empezo a cuchichear "¿¿que hacen estos viejos aqui??" (juro que dijeron eso)... y yo toda extrañada pensando "que dicen... si eso también lo digo yo!!". Claro, claro que lo decía, pero hace doce años!!.  Conclusión; la gente sabe que eres un viejuno. Asúmelo tu tambien.

En fin, que ahora solo tengo que sumar todos estos "contras" que conlleva la edad al inconveniente de ser "enfermiza cronica" y "pupera psicosomatica". Aunque si he sobrevivido treinta años.... ¿¿¿quien dice que no pueda sobrevivirme a mi misma treinta más???.....Que carajo, si estoy estupenda!!.