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29/9/10

El grillo de los coj***s

Esta noche un grillo no me ha dejado pegar ojo. Y esto me ha recordado algo que pasó a principios de verano, cuando yo era feliz junto a mi ex (cuya identidad secreta era Pepito Grillo.... pobre, al menos no tuvo la suerte que tuvo mi anterior novio, al que llamaba Niño Repollo.). 
Y es así que.....

"He estado sufriendo esta noche el dulce y relajante sonido del canto campestre del grillo autóctono isleño.
Por alguna razón que no llego a comprender, un miembro de la comunidad grillicola de los campos de mi tierra querida ha decidido mudarse y adentrarse en la “gran” urbe propiamente dicha, que es mi pueblo.  Se ve que es un grillo moderno y de ciudad. No le debe molar tanto campo, tanto huerto, bosque y costa. A este grillo lo que le mola son los edificios, el asfalto, el ruido de coches para acompañar el soniquete del CRI-CRI-CRI...
Y por un puñetero grillo que se moderniza en la isla va y decide instalarse en mi terraza. No en el nuevo edificio moderno que hay justo al lado. No en el edificio de oficinas de la esquina. No en el campanario de la iglesia del pueblo. No en la cafetería o el supermercado del barrio. No en la terraza del vecino... NO, el muy joputa se ha ido a vivir a MI terraza.
Bien, vamos al meollo del asunto. Esta que os escribe es más pobre que el Chavo del Ocho, y en casa eso del aire acondicionado es un cuento de hadas (
al igual que el lavavajillas) que solo ha catado en el curro y en las tiendas de ropa (que tienen a todo gas para dejarte tieso en el probador, pero ese es un tema a tratar otro día). En mi casa como lujo tengo un ventilador comprado en el Lid’l montado sobre una silla para que alcance el airecito cuando estoy tumbada en la cama. Y gracias.
Ahora imaginad; pleno verano. Ola de calor asesina. Única ventilación en la casa consistente en ventana de mi habitación abierta+ventana del salón abierta para crear una corriente y ventilador encima de una silla. A mi lado el cuerpo de mi Pepito Grillo (
mi novio, no el grillo de la terraza, que a ese no llegué a preguntarle el nombre y tampoco había confianza como para meterse en mi cama)... Conclusión; Torrada y asfixia total.
Cinco minutos después de meternos en la cama empieza a escucharse un pitido agudo, fuerte... muuuy fuerte. Y muuuuy desagradable.
Paso 1. Themila se levanta, se va a la terraza siguiendo el ruido que aumenta de intensidad según avanza. Localiza más o menos el foco de emisión ruidil. Justo donde termina el brezo de la barandilla y junto a un montón de maderos y cuatro trastos apilados. Como no ve donde esta el bicho chillón pega una patada al brezo. El ruido para. Themila vuelve a la cama. Un minuto más tarde el chillido vuelve a empezar.
Paso 2. Themila se vuelve a levantar. Coge un vaso lleno de agua. Se acerca nuevamente al grillo sinvergüenza que no se calla al verla acercarse. Pega otra patada al brezo. Silencio... que dura diez segundos. Con toda su mala leche lanza el agua del vaso encima de donde cree que esta el bicho (
a ver si se ahoga el cabr*n). Silencio... Vuelve a la cama. A los cinco minutos el cricricri vuelve a empezar (Pues no, no se ha ahogado el muy $%&@$...).
Paso 3. Themila se desespera. Pepito Grillo (PG) la intenta calmar diciéndole que él se encarga de todo. (
Ese es mi hombre.... aigh... suspiro xDD). Ironías de la vida, mi Pepito Grillo Vs Grillo cabrón. PG se dirige al armario donde están los productos de limpieza. Themila espera en la cama toda intrigada. Al cabo de un rato el ruido cesa.  PG vuelve a la cama. (Siiiiiiiii!!! Vivaaaaaaa!!! Pepito Grillo=1- Grillo Cabrón=0). Cinco minutos más tarde el canto grillil vuelve. (Jodido Grillo... resiste hasta el desengrasante KH-7, arma secreta de PG. Rectificamos resultados. PG=0 vs GC=1).
Paso 4. PG se levanta cabreado. Se escucha ruido (
está  “jostionando” a patadas donde estaba el grillo). Silencio. Vuelve a la cama más relajado. Cinco minutos después  el grillo vuelve a canturrear. (PG=0 vs GC=2). Definitivamente, el KH-7 lo ha hecho más fuerte. Es como la araña de Spiderman.
Paso 5. Si se cierran las ventanas Themila y PG mueren asados. Conclusión, pasan la noche sin pegar ojo por culpa del puñetero CRICRI del Grillo Mutante Cabrón.

Y es así como hoy estoy en un sin vivir pensando en que hemos creado un monstruo indestructible y que esta noche tendré que volver a sufrir porque un puñetero grillo decidió que quería vivir en la ciudad.

Moraleja: Nunca uséis agua y KH-7 desengrasante como arma asesina. Se volverá en vuestra contra.
"

Creo que el que me ha despertado hoy era el mutante que ha venido a vengarse!

la verdad, no se si es un grillo... es lo que tiene ser mutante.





3 comentarios:

  1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  2. Hola Coccinellidae aterrizando en tierra grillil, este bicho se parece mucho a uno de mis ex...que era Cigarra macho y cabrón... Vamos que eso de grillo no tiene nada, los grillos son bonitos, y su canto es mas bien arrullador...este bicho que presentas tiene un canto más bien horrible y perforador. Los grillos no va a la ciudad, lo mismo que los saltamontes pero las cigarras al tener alas se te presentan en cualquier sitio supongo, sino mira los políticos que cuando "no pueden" llegar al parlamento van en helicóptero!

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  3. Ai que bueno! JAJAJAJA, me ha encantado tu comentario.
    Pues fíjate que será lo que tu dices, una cigarra macho. Que bien, muchas gracias por la informacion porque no tenía ni idea. Yo todo lo que oigo que hace cri cri o ruidito y es un bicho digo que es un grillo. Y lo triste es que he vivido siempre en el campo. Jjejeje.
    Ah, por cierto; Bienvenida! :D

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